Nãy mình ghi chưa xong nhấp nhầm đăng. Chiện hơi dài, xin lỗi vì phiền bạn và mn. ->chết lặng,đóng băng,quặn lòng.Đó giờ mình giúp ck rất nhiều việc,thế mà bảo mình như thế. Ko giúp đc j thì ở đó sống sao đc 3 năm.Khóc trong im lặng,chết lặng cả gần 1 tuần,thui thì ck mình mình chọn nuốt trôi đi z,dung hòa để zz hp cho tương lai.vk ck vốn khắc khẩu,trôi qua 1 thời gian lại thêm chiện. Mình ko nhớ rõ trc đó đã qua lại mấy câu về chiện j,nhưng nhớ rất rõ những câu phát ngôn của ck làm mình điến lòng, " E ko biết con mọe j hết,e là cái thứ ngu nhất nói ko nge cứ tỏ vẻ mình biết chiện,làm như cái j cũng hay " -> 12h kuya chạy xe vừa la làng lớn tiếng nạt vô mặt vk ngoài đường,ngay lúc đèn đỏ. Mình hỏi mn, nếu 1 ng ck thấy vk mình ngu như z có phải thương yêu là che chở là chỉ bảo cho vk hiểu cái j nếu vk ko biết,thỏ thẻ kề bên khi vk làm điều sai ko hiểu chiện. Đằng này để vk tự quyết xong quay sang chửi vô mặt giống như kiểu " ngu mà tỏ ra ngu hiểm" . Trong suy ngĩ của mình ng ck là ng có thể giúp vk chia sẽ việc gđ, giúp vk hiểu sâu hơn cái vk ko biết,chỉ ra cho vk cái ko hay. Có nhiều việc trong gđ cần ck giúp thì ck mình dửng dưng. Uh cho xong r cũng lì 1 chỗ. Kêu mới làm, mà kêu 3 lần trở lên.Ở nhà vk đã đành ko biết làm j tiếp cha mẹ già yếu đôi lúc thấy cha bắt thang lên trần nhà sửa bình chưa nước ổng thì cứ ưởn ng ra nằm 1 chỗ,bảo cha nói ko cần giúp;mà thắt lòng nhìn cha.Đến nhà mẹ ck, chỉ có 2 mẹ con(e trai ck đang học ĐH) nhà cửa dột, cột nhà mục, mái tone sập xình, nhà tắm cửa bằng tấm bạc, bếp núc ko có chỗ để,nồi dao vắt bừa ko có chỗ máng,tường ko cho đóng mà nhà có mỗi vách tường nhà vs, rửa bát xong ko có chỗ úp,nhà tone nóng hực cả vô ng mún phát sốt.Thế đấy mà chả thấy lên tiếng mẹ ơi cái này cần sửa ,để con sửa nha mẹ.Mình là phụ nữ về nhà thấy cái bếp ko êm ko ko đc r, còn chỗ vắt dao ko có,mình phải tự đi mua dây chì về tự ngĩ cách làm cái này làm cái kia.nếu nói ra trc mặt mẹ ck thì kì, con họ họ chiều,mình là vk về bắt ổng làm đủ thứ chiện sao đc.Mà tất cả chiện trong nhà đều cần sự ra tay của đấng nam nhi,mình kêu ck ơi sửa cái này cho mẹ đi, mẹ ck nói kệ.về thấy cái nhà hết mún vô Nói thật mỗi lần ck bảo về nhà mẹ chơi, mình rất sợ. Ko phải sợ cực mà sợ khi thấy cảnh hiện vật trc mắt mà mn cứ dửng dưng, giống như sống chung vs chuột. Có thằng e trai lớn chồng gồng ra đấy, bảo xin đi làm nv phục vụ bàn 1 bữa thử về than mệt chả đc bao nhiêu tiền, thấy mấy ng phục vụ khác nghĩ r thấy tội con mình ko cho đi,chỉ lo ăn học chơi. Chẳng biết làm j. Bao bọc đến nỗi mình phát ngấy. Ck mình tự bương chả sớm( so vs mẹ ck là sớm),ra ngoài kiếm sống xa nhà hơn 10 năm, đáng ra phải biết tự lập nhiều hơn. Nhưng chả hơn bao nhiêu vs thằng e trai ck.Sẵn nói lun,Nhà ck đúng ngĩa nghèo,mình ko khinh ko sợ,ko cần biết điều đó chỉ cần ck có ý chí làm vươn lên là đc. Mà gđ ck cứ xài là đồ phải tốt hiệu,ăn là phải cực ngon, đồ ăn 1 lần ngày mai ko ăn nữa, hôt vịt ko ăn ăn hột gà ta ko à,xe thì đi xe du lich(bà ngoại ck để rẻ lại cho mặc dù chiếc xe 2 cửa mà đã lớn hơn tuổi chú ck, ck thik vk gom tiền mượn nợ để ck có nó),cái gì cũng là sk trên hết...tiền thì ko có là bao xài đi r tính.-> Thế cho hỏi của đâu xài quài, bao giờ có dư. Biết bao nhiêu chiện mình toàn vì ck ,z mà đéo thấy khi nào ổng nghĩ bày việc này cho vk có thêm thu nhập,hay bất cứ cái j nghĩ cho mình. Nhiều lúc vô tâm quá rõ,nói là tự ái lên cao. Ôi nói đến đủ chiện,nhức cả quả đầu. Thế mà tớ vẫn bám trụ vững, vì tớ đã chọn,ko mún cha mẹ bận lòng. Nghĩ lại bùn lắm, lại khóc r các mom ạ. Xin lỗi vì phiền mn

Vk ck mình cưới nhau đc 3 năm r vẫn chưa có con, vì mình kế hoạch 1.5 năm do ck về bên vk ở chưa có việc ổn định,lương bèo bọt,sống chỉ đủ qua ngày,đang mong con. Năm thứ 2 sống chung bắt đầu có nhiều mâu thuẩn,mình bắt đầu góp ý. Lúc mới cưới đc vài tháng, ck mình hùng vốn mở cty tcsk, nay banh chành chả còn j, nợ nần chồng chất,của hồi môn vàng cưới tiêu sạch ,cha mẹ vk cũng giúp 1 phần,tính mình từ nhỏ tự lập, nên ko mún cha mẹ can dự vô ,mặc dù khả năng tài 9 độc thân của mình vẫn dư sức(vốn dĩ ck ko biết,ổng xài tiền dữ lắm).Đặc biệt ck mình chưa bao giờ ngồi xuống nc tâm sự lí tưởng sống hay bất cứ cái j với mình, khi nào mình rặn hỏi mới nói.Lúc làm có tiền thì bỏ ví chả nói chả rằng, mình phát hiện thì mới cho hay. Tiền thì xài chung mà mình xài chỉ bằng nữa lương ck còn lại ck xử hết vì mỗi lúc có tiền đều có chiện cần chi. Độc thân tiền xài thả ga dư sức bỏ tủ, giờ có ck chưa con mà nợ ngập mặt èo ọt quá mún nản.Đâm ra mình cọc nhiều hơn( vốn dĩ cũng cọc r) ,tính ck thì lề mề, chả quan tâm chiện trong gđ, cha mẹ lớn tuổi nhiều khi cầm giúp mà ko dám lên tiếng( tự ý thức thui),ck thì ngủ thẳng or cứ trốn miết trog phòng chả ra,diện cớ về nhà vợ nhiều việc còn bỡ ngỡ (3 năm r bỡ j mà bỡ) ,mình hiểu nhắc khéo ck cả trăm phát, mà ổng cũng cứ bư bư ra.Ngày xưa chịu ổng vì tính tình ổng im im lặng lặng, mình nói j cũng ok,ít nói ko như người đi qua đời mình ( ý là mình trên cơ ck).Bắt đầu công việc nhiều,trc đấy mình có nói vs ck cần vk tiếp chia sẽ việc thì lên tiếng việc vk giúp ck đc rất nhiều(2 vk ck chung nghề) z mà ổng ko nói 1 tiếng lẵng lặng tìm 1 ng nữ chung cơ quan tiếp(ss vs đồng nghiệp kia tớ hơn cả 1 bậc). Tiền thù lao đã ko đủ lại còn phải chia phần cho ng khác, trong khi gđ đang thiếu,nếu mình làm là đỡ phần ấy r. Quá nhiều thứ xảy ra 1lúc r mình góp ý ck quá nhiều bức xúc, qua lại nhiều câu, ck mình đã phát ngôn rằng: " Thật ra, con người em chả biết làm j" ->chết lặng,đóng băng,quặn lòng.chưa đau lòng nhất khi ck phát ng

Nói thẳng luôn bạn ạ. Những lúc nào vui vẻ thì mình ngồi nói tất cả những j ko phải của ck xem ck nói j. Để cho suy nghĩ. Mình nhìu khi cubgx ức lúc đấy ko nói đc j nhưng sau ngồi nghĩ lại viết ra 1 tràng các tật xấu của ck cho đọc mà nghĩ. sau này cũng thấy thay đổi dần dần

Xúc phạm qá c nè.. nếu là e e k chấp nhận. C yêu a ấy nhiều hơn. Mối qan hệ của c đang rất mù quáng