Chết cười: 10 kiểu người dễ gặp ở mọi phòng gym

1. Anh chàng sống-nhờ-gym

Điểm nhận dạng: Mặc đồ tối giản đến hết mức có thể để khoe cơ bắp tối đa. Lắp tạ lút hết cả thanh với sức nâng như một quái nhân khiến cả phòng tròn mắt. Trong ba lô lúc nào cũng có hàng tá thực phẩm chức năng, cứ 15 phút lại tu ừng ực 1 lọ.

2. Cụ già 'tiền bối'

Điểm nhận dạng: Luôn luôn bỏ áo vào quần một cách nghiêm túc. Dù chỉ cầm tạ 1 ký nhưng vẫn quyết tâm hì hục tập đi tập lại 1 bài từ đầu buổi tới cuối buổi.

3. Ma mới

Điểm nhận dạng: Giày mới tinh mới tươm. Diện nguyên cây Nike từ đầu tới chân song đụng vào máy nào cũng rón ra rón rén. Thậm chí còn ngồi trên bóng nhún nhún vì tưởng là dụng cụ tập mông.

4. Cô nàng chỉ biết có mỗi mình và cái điện thoại

Điểm nhận dạng: Điện thoại mở loa ngoài, vừa đi bộ vừa nói với volume có thể át nguyên dàn loa phòng tập gym, cùng độ 'trơ' cao ngất để lờ tịt ánh mắt khó chịu của mọi người.

5. Anh chàng lúc nào cũng đầm đìa mồ hôi

Điểm nhận dạng: Xong bài khởi động 5 phút là ướt hết cái áo. Người nhễ nhại mồ hôi như tập cả tiếng dù chỉ mới nâng 2 hiệp tạ. Cảm tưởng như chiếc khăn mang theo có thể vắt ra cả tô nước.

6. Đội quân Yoga

Điểm nhận dạng: Thần sắc lúc nào cũng trịnh trọng, miệng hơi mỉm cười và mắt luôn nhắm nghiền dù ngoài kia trời có đang bão cấp 12.

7. Anh chàng không bao giờ tập chân

Điểm nhận dạng: Người lúc nào cũng như cây kẹo mút dở: trên to dưới teo tóp.

8. Cô nàng cứ tập 15 phút là ăn

Điểm nhận dạng: Chạy bộ chưa kịp toát mồ hôi là đã ngồi gặm hamburger, sau đó quờ quạng vài động tác tập tạ rồi xách túi đi về.

9. Kẻ biến thái

Điểm nhận dạng: Mặt gầy gầy, mắt trũng sâu. Theo dõi bạn ở bất cứ đâu, kể cả khi bạn trong phòng thay đồ cũng lom lom từ ngoài nhìn vào. Tập được 1 tháng là mất tích vì bị nhân viên cảnh cáo.

10. Kẻ nghiện selfie

Điểm nhận dạng: Bước vào phòng tập là chu môi tự sướng. Chẳng chịu mở mồm với ai từ đầu đến cuối, song bạn có thể tình cờ phát hiện Instagram của họ với hàng chục nghìn follower.